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Una Lagartija dando a luz
Si has criado niños (O has sido uno), y has pasado por el síndrome de mascota, incluyendo entierros de pececitos dorados puestos en la taza de baño y luego tirar la cadena, esta historia si que te va a hacer reír.
Visión General: Tuve que llevar la lagartija de mi hijo al veterinario
Y esto es lo que pasó:
Una noche después de la cena, mi hijo vino a decirme que “algo malo” le
había pasado a una de sus dos lagartijas que tenía prisioneras en su
pieza.
-Solo está estirada ahí como enferma. Me dijo mi hijo.
-Te estoy hablando en serio papá, ¿puedes ayudarme?
Puse mi mejor cara de curandero de lagartos y lo seguí a su dormitorio. Uno de sus lagartos realmente estaba tirado ahí de espaldas, y se miraba estresado. Inmediatamente supe lo que tenía que hacer.
-Mi amor. Llamé a mi esposa, -¡Ven a mirar la lagartija!
-¡Ooh, Dios mío!! Mi esposa dio su diagnóstico después de un minuto.
-¡Ella va a tener bebés!
-¿Quéee?? Dice mi hijo con voz exigente.
-¿Cómo puede ser? Pensé que les habíamos dicho que no queríamos que se reproducieran. Me dirigí a mi esposa con un tono acusador.
-Bien, ¿Y qué quieres que haga, poner un cartel en la jaula? Pregunta ella.
(¡Realmente pienso que ella me lo dijo sarcásticamente!)
-No. ¡Pero estabas supuesta a comprar dos machos!! Le recordé, (En mi más amorosa, calmada, y dulce voz, mientras apretaba mis dientes)
-Sí. Enrique y Beto. Concuerda mi hijo.
-Bueno, hay veces que es un poco difícil de distinguir en algunos. Tú sabes.
(De nuevo con su sarcasmo. ¿No creen?)
Ahora, el resto de la familia se había reunido para ver lo que estaba pasando. Encogí mis hombros, decidiendo hacer lo mejor de esto. Niños, esta va a ser una maravillosa experiencia, anuncié –Vamos a ser testigos del milagro de dar a luz.
¡Que grotesco! Chillaron
-Que bien. ESO si que es fabuloso. ¿Qué es lo que vamos a hacer con los pequeños lagartitos? Mi esposa quería saber. (Realmente pienso que ella estaba siendo una antipática aquí, ¿No lo creen?
Miramos de cerca al paciente. Después de una larga lucha, lo que parecía un pequeño pies se aparecía brevemente, y se desaparecía en un escaso segundo después.
-No parecemos estar progresando mucho. Asentí.
-EL bebé está atravesado. Mi esposa susurra horrorizada.
-¡Haz algo Papá! Insiste mi hijo.
-Está bien, está bien. Escrupulosamente metí la mano y agarré el pequeño pie cuando apareció. Le di un suave tirón. Y desapareció. Lo hice varias veces más con el mismo resultado.
-Crees que deberíamos llamar al 911. Deseaba saber mi hija mayor. -Probablemente nos puedan decir paso a paso como podemos resolver este trauma.
(¿Pueden ver el molde con las hembras en mi casa?)
-Llevemos a Enrique al veterinario. Dije rígidamente. Manejé al veterinario con mi hijo sujetando la jaula en su falda.
-Respira Enrique, respira. Lo animaba mi hijo.
-No creo que los lagartos tomen clases de Lamaze. Dijo su madre asintiendo con la cabeza. (Hay veces que las mujeres son demasiadas crueles con sus propios hijos. Lo que quiero decir es que lo que hace conmigo es una cosa, pero este niño es de su propio vientre, ¡Por lo que Dios quiera!).
El veterinario se llevó a Enrique a la sala de atrás para examinarlo, y empezó a observar al animalejo a través de sus lentes de aumento.
-¿Qué piensa usted Dr., cesárea? Sugerí científicamente.
-Oh, muy interesante. Murmuró el Dr. ¿Sr. y Sra. Cameron, podría hablarles por un momento en privado?
Tragué saliva, asentí con la cabeza a mi hijo para que saliera de la sala.
-¿Va a estar bien Enrique? Preguntó mi esposa.
-Oh, perfectamente. Nos aseguró el veterinario, esta lagartija no está dando a luz. Es un hecho que NUNCA lo va a estar… Enrique es un barón. Ven, Enrique es un macho joven, y ocasionalmente, cuando llegan a la madurez, como todas las especies que son machos, ellos aah… aah… se masturban tal como lo hizo, acostado de espalda.
La cara del Dr. se puso roja, al mirar a mi esposa.
-Bien usted sabe a lo que me refiero, Sr. Cameron.
Estábamos en silencio tratando de absorber esto.
-Así que Enrique está solamente… solamente… excitado. Opinó mi esposa.
-Exactamente. Le contestó el veterinario, aliviado que ya habíamos entendido.
Más silencio. Luego mi viscosa y cruel esposa comenzó con risitas. Y más risitas, y después ya daba grandes risotadas.
-¿Qué es tan gracioso? Pregunté con voz de mando. Sabiendo, pero no creyendo que la mujer con quién me casé le cometiera tal injuria a mi perfecta masculinidad.
Ahora lágrimas le corrían por la cara de tanto reírse.
-Es que… que… estoy teniendo una visión mental donde tú le estás tirando su… su pequeño… ella toma más aire para reírse aún más fuerte.
-¡Basta ya! Le advertí a mi esposa. Le dimos las gracias al veterinario, y rápidamente nos llevamos la lagartija, y a nuestro hijo al auto. Él estaba contento de que todo iba a estar bien.
-Yo sé que Enrique está muy agradecido por lo que has hecho papá. Él me dijo.
-Ooh tú No tienes idea de lo agradecido que está Enrique. Dice mi esposa
-Boca cerrada, le dije. Mi esposa me dice que sí, desmoronándose en risa.
- El par de lagartijas - $140…
- La jaula - $50…
- Visita al veterinario - $30…
- Recuerdo de tu esposo tirándole la cosa al lagarto… No tiene precio.
La moraleja de esta historia:
Termina tu clase de biología – ¡Los lagartos ponen huevos!!
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